邛泸月下

• 当一切尘埃落定，我再次踏上征途 - [平日小记]

  2009-11-21 | Tag：

  

  （法大 大雪初霁 ）

  
  成绩尘埃落定了，心里的大石落地。 早上查到成绩的时候心里是平静的，居然这个目标实现了，之前所一直提及的定论再一次证明了它的永恒性，我应该坚定这个信念，我发现自己不能再一次质疑，那么，除了全身心的投入，我想，没有别的更好的实现它的可能了。

   要说司法考试对于我来说意味着什么，也许司法考试对于我的父母而言意义更大一些，父亲毕竟是法院系统，尤其在西部省份基层法院，那些地区通过司法考试的人数屈指可数，因此，从那个地域来看这个消息，自然是可喜可贺的，父亲觉得这也是应该去大张旗鼓宣传的，幸好我是远在北国，也就不关我事了。 昨晚所写，其实也算是一个回顾，虽然我最终还是通过了考试，而且周围相当多的同学通过了考试。那的确是我这几个月以来比较真实的心境写照，并不代表我通过了考试，这一切就是子虚乌有，不值得记忆，因此，我没有将昨日所写做任何改动，仍然保留下来，提醒自己如何去注意改进和进步。 司考对我意味着找到了另一个垫底的被我称为“机会通行证”的东西，第一张，是我那差劲的雅思6.5成绩单，那是第一张机会通行证。

  机会是留给有准备的人，而我是在我自己准备机会。但是很奇怪，这些机会却不是在为我的未来而准备，准确的说它们只能被我用来垫底。当我实在是无路可走之时，它们会勉强帮助我达到维持生计或者找到差强人意的出路。 司考对我来说已经告一段落，它对我的考研目标而言，是一个极大的解脱和鼓励，我不再将司考成绩当作负累，反而可以真正用积极的心态利用暑期复习司考的内容，充实自己的考研专业课复习。我的目标一直是追求更高层次的教育，不可避免，我已经厌倦了政法大学这样的气氛，准确的说是法学那种单一和枯燥吧，因此我选择中德法学院，一个算是政法大学研究生院一个新兴的法学科目吧，因此关注的人数也寥寥无几，这个学院也许在不久的将来会和其他某些学院进行合并，但不影响我对它的选择，因为我需要换一种学习的方式，学一些单一学问之外的东西，比如，新的语言，我觉得，沟通的能力是最重要的，这也是提高自己素质的另一种方式，这是我进一步选择深造的原因，研究生说白了对我就是一张文凭，一张社会看来极其重要的通行证，实际上本科生和研究生差距并没有那么大，但社会偏偏就那么挑剔。也好，这几年，就留给我自己真正学点东西，拓宽自己的路。

   当然这仍然是一个遥不可及的梦，毕竟摆在我面前的是考研初试。我的区分很明显，考研和司考截然分开处理，这是两个截然不同的体系，司考的过与不过，与考研毫不相干，高兴，今天就好，明天继续自己应该做的事情。这个障碍的排除，让我真正看清楚自己，因此在心态上会更加积极，行动上会更加践行那个始终如一的定理，我相信你，即使很多时候我觉得自己总是在做无用功，或者总是毫无效率的循环往复，但这一切其实都是有意义的，我相信，只要你愿意热情地投入进去。

   我仍然记得临走时，当我徜徉在邛泸，我所获得的力量和那种充满希望的图景，光福必将伴随，我必得到帮助和庇佑，当然，自己的努力，这是根本的根本。
  bear516 发表于23:17:22 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

• 写在司考成绩公布前夜 - [平日小记]

  2009-11-20 | Tag：

  明天是关键的一天，最终的审判就出来了，我已经做好了最坏的打算，但是在这个特别的时刻，我仍然想利用时间，将自己在这次考试中的点点滴滴做一个回顾和总结，如果说命运要跟我开玩笑，我也总得找出上当的理由，提醒自己克服自己的缺陷和不足，好好迎接更多的挑战。

   

  我内心是忐忑的，不敢对答案，因为讨论或在考研的复习过程中总是遇到恍然大悟的时候，才发现自己在司法考试过程中根本没有注意到，这不得不算是自己的疏忽和缺陷。现在，宿舍里有人天天谈论着成绩快要公布的消息，其实这样的人内心早就有底，否则不会一直在一群心神不定的人面前反复提及这件事，这对于我们而言，的确是敏感的神经，令人失落的结局。

   

  这次的失败，其实最大的歉疚就是对父母，为了能够有一个安静的复习环境，我特地在家中复习了两个月，每天从早上八点到晚上接近十二点，其间父母也会为我的生活起居而操心，有些事情自己在处理上也不是很恰当，比如，为了复习，连白内障的爷爷也没有去见，父母也为我承担了不少，那些我都是不知道的。我总认为在家复习不应该受到任何干扰，因此，仍然做出一副理所当然的姿态，现在想起来我的内心还是感觉太不应该，尤其是我想到临走前母亲劳累地帮我刷鞋，还要父亲帮我穿鞋带，有一日母亲做家务相当累，我居然照样无动于衷，一切仿佛变成一种默认，仿佛吃完饭我就有权利甩下碗筷就关上房门不问其他了。父母心想，不要耽误孩子好好复习，考试学习是关键，而我也没有持有任何异议，就这样默默地接受了。想来自己实在是太不懂事，仍然把自己当作一个孩子，把一切当作是理所当然。每次回家我总想到要帮助父母做一些什么，可是每次自己的行为却仍然是一成不变，我错了，而且在两个月紧张的复习之后，考试的成绩没有任何成果，一切归于白费，父母的付出，无论是精力、金钱还是时间，我都辜负了，这是最大的不该。我一直认为，辜负父母的期望是最不应该的事情，父母认为只要孩子肯努力，就应该支持，我也知道凡事只要尽力就好，不要去管结果，但是，现在我始终强烈的坚持，没有为父母的付出实现应得的回报，这就是一种最大的耻辱和失败，我浪费了父母的心，辜负了他们的期望。

   

  父母总是不会责怪我，他们总是会鼓励我，失败了，还有下一次，没有关系，但是，他们的内心一定是失落的，父母能够帮助我的，力所能及的，就是在生活上和心理上给予我支撑，然而我却不能够利用好这样的支撑，无论是主观的因素还是客观的原因，这都是极大的不应该，都是应该受到批判的。父母的期望应该得到实现，这是我最大的目标，我本应该通过自己的努力去实现这样的目标，使他们觉得没有辜负，让他们觉得骄傲，可是我没有做到。我觉得无论任何自己的规划，在努力的过程中，一定要想到父母最先，无论怎样，父母的期望不能辜负，自己的境遇倒是其次的。这是我受到的最大的教训。

   

  只要结果不好，就是对不起父母，不管自己是否努力，在这个层次面前，都是没有意义的借口。所以我要对父母说，对不起，我没有做到，接下来的考研，你们也为我提供了最大的支持，如果我再一次辜负你们，对我而言将是难以挽回的痛恨。我自认为自己是正确的，然而这样的结果究竟会怎样，是以牺牲父母的付出为代价，作为他们的孩子，我情何以堪呢？这是我内心中最大的痛苦，别人怎么看带我倒是其次了。

   

  回顾两个月的司法考试复习，我仍然是每天7点左右起床，看书一般看到晚上11点，我可以说，自己并没有浪费任何时间，每天都按照计划有步骤的进行复习，这两个月的复习是充实的，这我可以毫不犹豫地说，可是这个复习最大的弊病在于，过分依赖于司考录音，过分依赖于培训老师所谓的重点，过分依赖于别人的经验，而少了很多的脚踏实地。这种说法始终是个矛盾因为我不知道自己这样的方法究竟错在了哪里，可是考试的结果它就是与你背道而驰，与你作对，考试结束你才感觉后悔莫及，可是你又觉得，即使再次给我一个月的时间，那些考试遇到的东西，我也许仍然是同样的思维，复习的内容仍然是同样的范围，仅仅是无意义的反复反复罢了，可是考试它就是考不到，它就是考到了你不知道的东西，所以这对我的打击是很大的，从9月考试结束到现在，每每想到这一点，心里面总是有些纠结，不得不说在司法考试上我留下了心理阴影，尤其在别人高谈阔论的时候，我内心的自卑也会暴露出来，我发现在众人之间我似乎没有任何这种自卑的表示，但是一旦一个人静下心来，这些阴影便浮上心头，挥之不去，两个月以来，似乎都是如此，我不知道，我真的不知道怎么办，我知道自己要好好努力考研，时间依然紧迫，我当然会尽全力，可是，就是因为司考带给我的巨大冲击，让我不知道我现在某些方式是否正确，是否仍然会重蹈覆辙，这对人生来讲也是巨大的挫折，对我的自信，至少是最起码的信心，也是巨大而沉重的打击。那时候我仍然在努力着，可是怀疑仍会回不去，还有周围人的眼光，还有别人喜悦的申请，而我自己呢？强颜欢笑么？

   

  这算是一种自卑么？我想是的，可这样的自卑的确让我感觉不服气，这样的状况让我感觉很歉疚，而且难以去弥补。我知道这一切都是巨大的赌注，况且自己还花费了那么大的精力，得来的却是无限的悔恨，对父母的恩情无限的辜负。

   

  我不知道怎么面对父母的态度，周围人的态度，尤其是他们沉浸在一片欢乐中的时候，我自己，作何感想？很复杂的心绪，更多的是对于父母，我只能说，我会继续努力，我仍然坚信天道酬勤的真理，否则我别无资本与命运对抗，别无他法报答父母的恩情。
  bear516 发表于23:37:59 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0